manis bahasa , luahan . chapter 7 utk anak2

 manusia ni special, ada ego, ada prinsip, ada kelebihan , ada kekurangan, kadang sedih kadang bahagia, macamana aku nak sampaikan kat anak anak aku yang kekurangan atau kemiskinan tak pernah jadi penghalang anak anak gembira bermain, terhapus bila dia terdedah dengan kemewahan, pengalaman berkongsi sesuatu dengan adik beradik, dan makan makanan yang hanya untuk mengalas perut, bertukar pakaian, intimnya kalau kekurangan tu tak di muakan dengan pendedahan kepada kemewahan. anak anak tepi jalan, ketawa gembira bila bermain, tapi bila lapar, walaupun seperenggan usia 7 tahun, dia menangis lapr minta pada ibu bapanya, kerana laparnya dah tak terkata oleh kata kata, tak sama dengan lapar anak yang beruntung, menangis kerana bukan seleranya. 

manusia yang jumpa manis dalam kesakitan, dalam duka, owh dekat pada penciptanya , yang jumpa manis dalam iman, berjuang untuk agama, yang kebanyakkan berbakti pada masyarakat mahupun komuniti apa jua, tapi macamana pula orang yang dilabel jahat, label gila, dilabel gagal. bila setiap orang tafsir panduan hidup kitab suci, fahaman pun berbeza2 kerana setiap nya memang berbeza, jadi siapa yg setarakan bagi garisan hidup perlu bergitu gan bergini, bahagia itu harus bergitu dan bergini, aku setiap kali buat pilihan berhujung trauma, tapi aku tetap bahagia ketawa dengan substance yang negatif pada umumnya, aku sering paksa anak aku faham value dalamsesuatu terjadi, adra iris, sorry, sehingga aku sedar yang dia matang dalam menerima kekurangan, mencari kegembiraan dalam kesedihan, ajar sentiasa bersangka baik, walaupun qada qadar kata sebaliknya. seperenggan pertama umur, dipaksa faham. palazio. 

untuk aku, bila aku faham disingkirkan, dibuang, tak lagi dierlukan, dan tak relevan, owh yang tenangkan aku, rupanya bukan aku sorang kat dunia ni macam tu, padahal aku cuma ego tegakkan prinsip,  kadang aku hanyutkan ego, tgk siapa yang sama sama merakit arus prinsip sama sama aku, ramai... masing2 ada sebab masing2 sanggup tipu diri sendiri, aku salah aku x betul aku x kira, aku nk sampaikan jugak kat anak2 aku apa aku fikir dengan faham pasal hidup. ramai yang minta aku untuk berundur dalam menegakkan sesuatu milik aku, aku x kira, aku langgar, tapi aku jumpa manisnya dalam waktu pulau aku. serik dan takkan buat lagi, tu yang aku dapat, tapi sensitifnya smpai sentuh iman dengn qada qadar. sampai saat ini, aku sendiri keliru, aku ni bipolar atau mati rasa sejak azali, sekarang setiap pertemuan sesama insan aku kan jadi baik, bagi nasihat yang baik walaupun tengah buat benda jahat. sebab aku dah mula nk rasa duduk kat hati , sebab aku berjauhan dengan anak aku, tak duduk sama sama, tapi setiap kali telefon aku puas hati, sebab hati aku ada kat diorang walaupun berbulan x da nampak zahir. aku teruskan kat semua orang yang aku jumpa lepas ni, bahagia nya bukan macam dapat duit berjuta, tapi seolah harapan yang aku bukan mati rasa dan bipolar. 

kadang aku ada lalu episod cinta kejap2 , tapi bila aku apply sentiasa bersangka baik, yang disangka baik hasut bukan2, mungkin sebab status, atau dia nak test aku, dalam nak test, yang mati rasa tetap menang, aku nak rasa bunga cinta, macam manis bercinta, aku macam tak pernah ada, cuma ada ikatan dengan janji sama pengorbanan untuk setia sesama pasangan, masatu cukup susah untuk aku, @ lelaki. tapi lepas semua ni aku pass, setia dalam kocek. nk duduk kat hati, perlu kenal sehari dua, nk main duga laut dalam kail sejengkal, biasa 3 minggu keatas, 

keluarga, adik beradik, ikatan darah tak putus, hati digerak tuhan kalau kau pura2 buat tak tahu sekalipun, tak pernah putus harap, sampai aku sendiri give up dan bagitahu yang aku sakit pelik, dan aku ada buant perbezaan dengan kawan yang lebih teruk sakitnya , ada persamaan. tq tuhan kerana cipta pertalian darah. aku sedih, atau tak, aku tak pernah minta sambut harijadi sejak berakal, sebab aku tak rasa apa apa. aku tak hari raya sepanjang yang kenal aku, sebab aku tak dapat rasa benda tu, iman aku rosak ke? jadi adra iris, ni abah, sebab tu benda2 sakit yg abah suka, tu melegakan abah. jangan nagis ok. 

acah berbahasa kamus, hahahahaha

penangan resperidone dan keselesaan aripripazole chapter 5.7

 sebelum aku kenal resperidone, aku orang yang aktif, tido 3 4 5 jam sehari dah cukup untuk aku menjalankan rutin harian, idea banyak, aktiviti lasak, kawan2 yang mengharap kan energi dan lawak2 dari aku, the fun stuff, macam tak cukup waktu tunggu 420, dari lepas insyak sampai ke tengah malam ketawa. almost everyday sehinggakan satu circle tu seakan akan sama semuanya. pernah alami?

jadi idea untuk buat jokes2 dirty macam tarik seluar ketika jalan kat mall, reaksi kekecewaan untimate, (lakonakecewa yang mengejek) cina, india atau melayu , jawa, semua bahasa ada, bahan ejekan dari pada kawan2 yang dah kekebasan mumble bila bercakap,assalamaualaikum jadi semaimaikom  yang tersedak, rambut deradlock tapi tersedak2, video2 viral lawak terkini macam pakcik kedah kantoi kan pasangan, isap biji pel*iaq sampai termuntah2 , ada tengok? semua ni dirty jokes yang membuat kan aku lebih cari dn cari lawak2 untuk kawan2 lepak sehari2.cukup sinonim macam sekolah untuk jadi mental ill, 

bila aku dah berkahwin , pun  lebih jaga hati, borak pasal ahli BTS , ah jongkook ni dia macam justin timberlake lah konon, jimin ni mcm rapers n hormony singer , bla bla bla, aku layan.walaupun budak 15 tahun sebelah gelak2 bila dia terangkan pasal BTS tu, BTS pergi plkn, wa te fa, who cares ? ecah beli tray bento dan belajar buat bento, siapa yg pergi belajar buat bento??? then dia TESL student siap ajar aku pasal love language, kita melayu lah, lebih love siap berlendir kalau bahasa kita ni dijiwangkan. bila tanya aku, hari aku macamana , aku jawap lah ok, cakap tak apprieciate moment sharing, nanti while it last ( fa its really happen) dan semua tu jadi dendam benak kepada aggresive behavior, daripada bahasa kita sehari2. aku rasa lah. betul ke tak peduli apa aku. hehe

aku pg permai, ambik rawatan, kedua ketiga, injection, resperidone, aku x larat nk jadi zombie, aku skip2 , kena then tetiba aku m.i.a, aku ikut kepala aku, mania skidzow teruk2 aku terus sumbat hari2, ilang aku cuti balik, setahun pertama displin, kedua n ketiga out, sebenarnya sangat sangat salah kerana dr. pakar akan memberikan dosage dan ubat yang bersesuian dengan keadaan maniac kita, kerana setiap ubat tak sama kesan kepada setiap orang, ni aku baca. resperidone, 2 paraghraph atas tu , ilang, rata plain, macam stokin basah, melepek. air liur kua, berat naik, darah tinggi kadang naik, tido je , memang x jadi apa , ko akan rasa kuyu, layu, tapi tenang dan senyap, macam masuk dalam ruang yang kedap, ini belaku bila kau dah terlebih tido n paksa nk tido, injection kau akan lebih rasa selesa, tapi ada keadaan kau rasa nk bunuh diri jugak. 3 tahun dengan dia, naik balik rawatan kat permai , aku pun dgn berkalibernya taik kucing , cakap nk keje abroad lah, dah siap semua, tapi resperidone buat aku jadi zombie, terus kene tepek, hehehehe

since aripripazole, 1st week nagntuk, aku layan tido 2 jam dulu, bangun ok, (aku makan 6 am) rasa ngantuk , masuk renew ke dua dah ok, kadang2 isomania, and yang paling special, suara tu kekadang timbul, yes aku rasa macam suara sekitar, tp ada part aku isomania tu, aku ada dengar suara nk bunuh diri tu balik, macam rindu pun ada hahahahahalama x dgr, hahahahaha dan aku rasa aku punya typing kat grup keluarga pun lebih teratur, cakap aku dah mula teratur, nice ah. cuma darah tinggi aku naik, tu je lah , ok ni pemgalaman aku share kat korang, korang nk gila juga silakan. Aku x berapa sempat nk cerita abis, tengah bz planning idea juta2, aku lompat2 cerita smpai sini je ok.bye amin

jangan terlalu suka nanti berduka, chapter 5.6

Pepatah ni biasa dengar, jangan suka sangat nanti nangis, aku Macam tu lah, happy gila, tak sampai 10 min sedih, baik hakiki atau pun mood, kadang suka 3 hari, sedih 4 hari, peralihan mood tu seakan akan diatur takdir. Atau aku yang tak keep up vibe ke? Aku Cuba kalau happy tu drag sampai 3 4 5 hari, sumpah tapi mmg tak boleh, lari trip pegi memana, nanti tgh2 happy teringat kat anak, makan apa, jalan2 tak dia, atau family, tgh2 happy nanti tertengok gambar kat profile whatapps, pun jadi sedih, dulu bila on negative subs, siap keluar air mata, deep nya, kalau sayang kat kereta , pun boleh jadi sebab keluar air mata mood lari terus. 

Jadi aku kadang divert mood aku tu jadi Marah, sometimes jadi sometimes tak, ye lah tak macho lah tiba2 kau kat tempat keramaian orang happy2 kau tiba2 nangis, aku biasa lari, konon isap rokok, Cuba Marah kan sesuatu tapi kadang2 jadi Marah betul. Perkara ni berlaku masa aku bercinta dulu, aku fikir normal, Dan.. mood tu kembali bila aku tgh sober, dah clean dadah, n aku hidup dengan anak2 , petang, senja, subuh, dia datang. Lagi lah kalau ada orang lain yang Cuba nak sayang anak2 aku, pergh, nk cakap macamana eh, sayu hiba, kotak hati semua ada lah. 

Semasa aku duduk rehab pure clean, selepas maniac berat, anak2 aku Mula kerap dengan aku, sebab masa aku jadi penuh, aku sibuk dengan aku banyak bermain, yes tu ubatnya , subuh , magrib je mood sedih ko sampai, tapi aku nangis time masak, so anak2 tak perasan, kalau perasan pun aku Alasan cakap aku sakit. Ini barang punya mood, ko makan lah apa pil pun tetap tak ilang, Macam dah kena program, jadi, untuk orang yang kenal aku, ramai yang beranggapan aku penting diri, fikirkan diri aku, cerita pasal aku je, if rang2 Tanya, sebenarnya aku elak cerita pasal orang supaya aku tak terfikir Dan jadi sedih kalau benda tu perkara sedih, Dan aku tak jadi Marah kalau dia menyakitkan hati, melaikan orang yang aku harapkan seperti keluarga, wife atau kawan rapat, ya tu yang sampai aku delusional Dan mania, sampaikan if ada kemaitian pun aku tak sanggup nak datang, banyak sebab. Aku sedekahkan je albaqarah ke alfatihah 101 Kali ke, sebab aku x mampu nk recall suara2 nangis yang ada kat Rumah tu. Cerita2 baik or buruk yang akan dismpaikan, ssilap2 next aku lak terjun bangunan. 

Jadi orang yang sama Macam aku, bukan pentingkan diri, bukan tak hormat dengan elak majlis pengkebumian, dengan tiba2 tiba2 missing in action kat majlis keramaian, gambar kahwin aku pun semua muka barang sebab nk control mood, Dari ada nangis lagi kelakar Bhai. Tak over expressive, tapi dia switch in between, dadah pulak... Ada time dia boleh jadi aggressive. Dai happy terus ke aggressive, lagi satu, aku ada sifat Tau bila orang bohong aku, so, itu buat aku sedih, lepastu orang anggap aku bongkak, Dari cerita2 yang menyebabkan aku lebih bersemangat hidup, nak cari orang yang puji2 Macam style mat salleh dikalangan melayu agak mustahil boss.. 

Pendek je mood takda sebab sembelit.